Anticipez un changement d'humeur

un petit rappel pour... Une chose qui me causait beaucoup d'anxiété quand j'étais plus jeune était de me sentir perdre tout intérêt pour quelque chose qui m'avait auparavant passionnée. Je trouvais une chose, j'en faisais ma chose, je vivais et respirais cette chose, puis soudain, un jour, je me réveillais et quelque chose était différent. Je pouvais sentir que l'enthousiasme s'échappait de ce qui m'avait auparavant absorbée, comme l'air s'échappant lentement d'un ballon. Et puis c'était parti. Et je ne pouvais plus retrouver les véritables sentiments d'excitation qui m'avaient portée auparavant. Je ne pouvais plus simplement continuer à faire les choses par habitude, car le vide laissé par mon enthousiasme enivrant était pire que si je n'avais jamais porté d'intérêt du tout. Soudain, je n'avais plus de passion et j'étais déçue de me retrouver exactement au même endroit qu'avant. L'endroit de la recherche. Ce défaut perçu dans mon caractère était particulièrement douloureux pendant la phase où j'essayais constamment de comprendre ce que je voulais faire de ma vie. Élevée avec l'idée imposante que la recette d'une bonne vie est de trouver sa passion, d'en faire son travail, et d'obtenir une reconnaissance généralisée en conséquence, j'étais à la recherche de cette chose que j'aimais statiquement. Mon but. Chaque nouvel intérêt était accueilli comme étant cette chose, et le soulagement de l'avoir enfin trouvé était très sincère. Enfin, c'était la preuve que je n'étais pas un déchet de potentiel ! Je me donnais entièrement à la nouvelle chose ; tout espoir et de douces heures y étaient absorbés. Jusqu'à ce que, apparemment sans raison, cela disparaisse. Et je ne pouvais rien faire pour l'arrêter. Un tournant important pour moi a été lorsque j'ai lu le livre "Refuse de choisir !" de Barbara Sher et que j'ai appris que j'étais un type de personne qu'elle appelle un "scanner". Selon Sher, les scanners sont des personnes qui ont une curiosité intense pour un tas de sujets sans rapport. Elle explique qu'il existe différents types de scanners : ceux qui approfondissent une chose pendant une longue période puis passent à une autre, ceux qui alternent entre leurs intérêts, et ceux qui poursuivent simultanément plusieurs intérêts disparates. En gros, les scanners ont du mal à se spécialiser parce qu'ils sont infiniment curieux, et le faire se ferait au détriment de leur indulgence pour leur curiosité. Parce que transformer votre passion en travail implique généralement un niveau de spécialisation, de nombreux scanners ont l'impression de gâcher en ne choisissant pas un chemin et en n'y restant pas. C'était assez révélateur pour moi. Cela m'a surtout permis d'ajuster mes attentes quant à ce à quoi ressemblerait une vie géniale pour moi et de décharger une grande partie de la honte que je ressentais face à l'augmentation et à la diminution de mes intérêts. En lisant ce livre, j'ai réalisé que mes intérêts sont, pour la plupart, cycliques. C'est-à-dire qu'ils sont fortement liés aux saisons et susceptibles de revenir chaque année. Cette découverte m'a permis d'anticiper l'épuisement de l'enthousiasme et même de le planifier. Par exemple, tout l'été, j'étais obsédée par le jardinage. En août, anticipant une grande indifférence qui allait bientôt me submerger, j'ai fait mes plans pour la saison de croissance de l'année prochaine, j'ai passé toutes mes commandes, je me suis laissé des instructions sur ce qui devait être fait pendant que je ne me soucierais de rien, puis je l'ai laissé partir paisiblement. Et c'est ce qui s'est passé. Je me fiche royalement du jardinage en ce moment. Et je ne peux pas imaginer ressentir le contraire. Mais cela arrivera. Au moment où j'écris ces lignes, je ressens un changement. Quelque chose s'estompe tandis que quelque chose prend sa place. J'appelle ce changement particulier la "fièvre du printemps" et cela me fait penser à la partie de Bambi où les animaux deviennent tous "fous d'amour" au début du printemps. Cette humeur est très constante et spécifique. Elle se caractérise par une indifférence croissante envers l'intérieur de ma maison, qui monopolise mon attention pendant l'automne et l'hiver. (Sans blague, n'est-ce pas ?). Mais la touche de paprika qui rend la fièvre du printemps une transition si spéciale est que chaque année à cette période, sans faute, je me sens très audacieuse dans mon style personnel. Genre, j'ai juste envie d'être bizarre avec ça. D'en faire un peu trop. De teindre mes cheveux en rose, de me faire un piercing au septum en or 14 carats, de porter un costume vert pastel, ou un chapeau de cocktail avec un voile, de me maquiller les yeux comme Twiggy. Oh mon Dieu, ça me semble incroyable ! Et chaque année, ça ne ressemble pas à une humeur passagère, mais plutôt à un moment charnière longtemps attendu. Comme si mes croyances limitantes s'évaporaient et que je devenais enfin la personne que j'étais toujours censée être ! Glamour et libre ; comme je me sentais en jouant à m'habiller quand j'étais enfant. Et je pense à David Bowie, Bianca Jagger, Chloë Sevigny et aux gens de ma vraie vie qui sont audacieux et authentiques dans leur style et je me dis : "S'ils peuvent le faire, je le peux aussi !" Alors j'achète quelques trucs, je porte quelques trucs, mais surtout je rêve de ce que je pourrais porter parce que je n'ai pas beaucoup de temps avant que ça ne passe. Je me retrouve complètement aliénée des choses que j'ai achetées ou que j'avais voulu porter. Je suis laissée à me demander ce que c'était que tout ça. Était-ce sincère ou est-ce que je me suis trompée ? Maintenant, je sais que ça arrive et je l'attends même avec impatience. Je m'y plonge entièrement mais je ne me permets pas de faire de gros achats. Et à chaque fois délicieuse, je veux que ce soit réel et par là j'entends pour toujours. Pour durer jusqu'à l'été, l'automne et l'hiver. Que celui-ci suffise à me libérer pour de bon. Je veux que cette année soit spéciale parce que Cathryn est l'une de ces personnes qui m'inspirent. Elle est elle-même, sans fard. Un peu caméléon du style, mais absolument et entièrement dévouée à être exubérante en toutes circonstances, même à soixante ans. J'ai canalisé son esprit à cette période de l'année depuis que je l'ai rencontrée, mais c'est la première fois depuis son départ. Dans les jours et les semaines qui ont suivi son décès, j'ai frénétiquement amassé une collection d'objets qui me la rappelaient et je leur ai insufflé une signification talismanique. Le turban en lin jaune qu'elle portait tout le temps, qui avait fait qu'une fille ivre l'avait un jour déclarée reine du bar. La combinaison en velours côtelé rouge qu'elle portait déboutonnée jusqu'au sternum sans soutien-gorge lors d'un salon professionnel minable près de l'aéroport. De grandes lunettes de soleil glamour, un foulard en soie imprimé, une photo de Richard Avedon de Nastassja Kinski avec un boa constrictor drapé sur son corps nu. Tout cela collectionné pour me rappeler qui elle était et qui elle me faisait croire que je pouvais être. Elle a tenu une boutique de mode très spéciale dans l'ouest de Toronto pendant 18 ans et pendant tout ce temps, elle souhaitait la même chose pour les femmes qui portaient des vêtements dans notre ville. Elle voulait qu'elles s'en moquent moins. Qu'elles soient plus inspirées. Qu'elles s'amusent davantage. Qu'elles se prennent moins au sérieux. Elle choisissait constamment des choses folles pour le magasin que personne n'achèterait. C'étaient ses petits souhaits de ce qu'elle aimerait voir. Ses invitations involontaires à être plus que ce que vous pensiez pouvoir être. C'est une invitation que je veux accepter. Pour de vrai. Et par là, j'entends pour toujours. J'accroche le miroir et je commande les chaises pour que le salon soit à un point où je puisse m'en satisfaire jusqu'en novembre, quand je m'en soucierai à nouveau. Je passe des heures sur les grilles Instagram des maquilleurs d'Euphoria mais je n'achète pas de palettes de fards à paupières coûteuses que je pourrais regretter plus tard et donner à ma sœur. Je planifie un look épique pour une prochaine fête et j'ai beaucoup de mal à imaginer vouloir être moins que beaucoup. Même en écrivant cela, j'essaie de me convaincre que celui-ci est pour de bon.

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